لماذا يقتلك السعي لإرضاء الناس في نهاية المطاف؟
هناك إغراء إدماني لإظهار اللطف والكرم والإنسانية، بحيث يظهر الشخص لطيفًا وخيرًا مع الجميع، وداعمًا للجميع، وشخصًا إيجابيًا للغاية في مجتمعه.
ما الخطأ فى ذلك؟
هذه الصفات قد تضر بصحتك الجسدية والنفسية، فعندما تدفعك العطفة لإرضاء الناس فإن تأثيرها عليك سيكون خطيراً، وربما يهدد حياتك.
لماذا إرضاء الناس مضر بصحتنا؟
إن الأشخاص الذين يسعون لإرضاء الآخرين محاطون بالتوتر من جميع الجهات، وذلك لأنهم يميلون إلى العيش دائمًا في حالة من الجاهزية القصوى، بالإضافة إلى فرط حساسيتهم لمشاعر الآخرين، وعدم التعبير عن احتياجاتهم أو آرائهم.
وبالتالي، تصبح أسيرًا لحالة كاذبة من الوجود، والتي يصفها الخبراء بحالة القناع، عندما يضطر الشخص إلى التمويه وإخفاء ذاته الحقيقية.
ومع ذلك، فإن العيش مع المشاعر المكبوتة يمكن أن يسبب مشاكل صحية طويلة الأمد مثل الاكتئاب، والقلق، والإرهاق، وقلة النوم، والإرهاق الشديد، ويمكن أن يسبب حتى أمراض القلب، وارتفاع ضغط الدم، أو السرطان.
نحن جميعًا نستحق الاحترام والتقدير، لكن الأشخاص الذين يسعون لإرضاء الناس هم أشخاص مدمرون لأنفسهم لأنهم يتقبلون اللوم والنقد والذنب، ويؤكدون الفكرة التي يحملها الآخرون عنهم بأنهم أقل أهمية من الآخرين.
غالبًا ما يجد الأشخاص الذين يسعون لإرضاء الآخرين طرقًا جديدة للتكيف، مثل الإدمان على شيء ما أو تناول الأدوية لمعالجة مشاعرهم المكبوتة.
تعاني تانيا برادسلي، 42 عامًا، وهي أم لأربعة أطفال تعمل في مجال الأعمال، من سلوك إرضاء الناس المزمن بعد تعرضها للتنمر في المدرسة عندما كانت طفلة وعيشها في عزلة. “كل ما أردته هو أن يحبني الناس ويحبونني، وهذا ما أخذني من الطفولة إلى مرحلة البلوغ. لم أقل لا لأحد أبدًا أو أرفض فرصة. كنت دائمًا أجد نفسي في مواقف أشعر فيها بالتوتر الشديد، ودائمًا ما أجد نفسي متورطة في موقف معين لشخص معين، وبذلك كنت أقلل من قيمتي ومكانتي. كان لدي أيضًا الكثير من العمل لأقوم به، حيث كنت أدير أعمالًا تجارية، لكن لم يكن لدي وقت أبدًا، لأنني كنت أمًا ولأنني كنت أشرب الكثير من الكحول لتهدئة نفسي. وصلت إلى نقطة حيث كنت منهكة، وكان قلقي يمزقني، وكان معدل ضربات قلبي يتسابق إلى الحد الذي اعتقدت فيه أنني أعاني من نوبة قلبية. لكنني واصلت السعي لإرضاء الجميع “. الجميع من حولي باستثنائي، إلى الحد الذي شعرت فيه أنني بائسة لدرجة أنني فكرت في الانتحار. “ثم عندما بلغت التاسعة والثلاثين من عمري، أصبت بنوبة صرع وسقطت أرضاً، ولكن عندما أفكر في الأمر، أجد أنه كان أفضل شيء حدث لي على الإطلاق، لأنني كنت أعلم أنني يجب أن أتغير. ذهبت إلى طبيب نفسي، الذي أجرى لي تقييماً طويلاً، وأخبرني أنني أعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، وأن أحداً لم يشخصني بهذا الاضطراب. أدركت أن إرضاء الناس له علاقة بذلك، وفجأة أدركت ذلك. أنا أكثر سعادة الآن. لقد قللت من أعباء العمل وركزت على الأشياء التي أحبها. أتناول طعاماً صحياً، وتوقفت عن الشرب، ووضعت لنفسي حدوداً صارمة، وتعلمت ألا أفعل أشياء معينة أو أختلط بأشخاص معينين إذا لم أرغب في ذلك ببساطة. لن أخبرك أن الأمور كانت دائماً سهلة، لكنني أدركت أن البديل هو بقعة مظلمة، ولهذا السبب أعتقد اعتقاداً راسخاً أنه إذا لم أغير حياتي بالكامل، لما كنت حيث أنا اليوم.”
هل هو مرتبط بتجارب سابقة؟
يعتقد الخبراء أن إرضاء الناس هو رد فعل على ما حدث للإنسان في الماضي، ولهذا السبب يتبنى الإنسان إرضاء الناس كآلية للتكيف مع الحياة.
قد يأتي هذا من خلال التعلم من الآخرين، عندما تحاول الأم إرضاء الناس، أو قد تجد نفسك في موقف حيث يتعين عليك مواكبة الآخرين من أجل الشعور بالانتماء.
يساهم الرفض في تكوين شخصية تسعى لإرضاء الآخرين، كما عندما يخيب الوالد أمل طفله باستمرار، أو عندما يجعلك الحبيب تشعر بأنك لا قيمة لك، أو عندما يطارد أطفال المدارس زميلاً لهم خارج المدرسة لتخويفه.
قد يكون الغضب هو الخيط الذي يقودنا إلى قصتك، لأنه إذا نشأت في أسرة متقلبة المزاج، فمن المرجح أن تتجنب الصراع، وإذا كان أحد أشقائك يعاني من انهيارات عصبية مرتبطة بالاكتئاب بشكل منتظم، فمن المرجح أن تتعلم بسرعة الصمت.
تيفاني ماكلين مدربة محترفة، لكنها تعترف بأنها كانت تسعى لإرضاء الناس منذ أن كانت طفلة. وباعتبارها الأصغر بين ثلاثة أشقاء، كانت تشعر دائمًا بأنها على الهامش. “ذات مرة سمعت والدي يمزح مع صديق بأنني كنت خطأ. كان لوالدي ابن وبنت، لذلك شعرت وكأنني مجرد شخص إضافي. لذلك بدأت في محاولة إرضاء الآخرين لأنني أردت أن يقبلني الجميع. لذلك توقفت عن التسبب في المتاعب أو إزعاج أي شخص. ولكن في الواقع، كنت أرغب في التلاشي في الخلفية. استمرت هذه الحالة الذهنية معي عندما كبرت. لقد أصبحت دائمًا تابعًا، وليس قائدًا. لطالما قدمت تنازلات في أي علاقة كنت فيها، لذلك فعلت أشياء لم أكن أرغب في القيام بها. في العمل، كنت أتحمل أكثر مما أستطيع تحمله، لذلك كنت أبقى في العمل حتى وقت متأخر دون أن أقول لا لما يلقيه الآخرون عليّ. على الرغم من أنني كنت أعلم أن لدي الحق في طلب زيادة، إلا أنني لم أطلبها “. “كانت هذه حياتي. “والخاصية الرئيسية لمن يسعون لإرضاء الآخرين هي الاستياء، ولأنني كنت أحمل الكثير من العبء خلال تلك الفترة، فقد كنت منهكة للغاية. عندما كنت في الأربعينيات من عمري، كنت أعاني من الإرهاق الشديد وشعرت بعدم السعادة. خلال ذلك الوقت، قدم لي أحد الزملاء كتابًا: “الجوهرية: السعي المنضبط للأقل”، لكنني أسميته “كيف تقول لا”. هذا الكتاب هو الشيء الذي غير حياتي. قرأت كل كلمة فيه وجعلني أقيم ما هو مهم بالنسبة لي وأسأل نفسي: هل أقضي وقتي في الأشياء الصحيحة؟ ثم أدركت أنني أمضيت عقودًا من الزمن في رعاية الجميع باستثناء نفسي، لدرجة أنني جعلتهم يعتقدون أنه حتى لو كنت منهكة، فإن هذا لا يهمهم وأنهم يستطيعون أن يطلبوا مني المزيد طالما كنت أتنفس. لذلك، لأول مرة في حياتي، بدأت أفضل نفسي على الآخرين”.
عشر صفات تؤكد أنك من الذين يسعون لإرضاء الناس:
- ضع احتياجات وآراء الآخرين قبل احتياجاتك وآراءك.
- تجد صعوبة في قول لا، لذا تجد نفسك منشغلاً بفعل أشياء لا تريد القيام بها.
- اسمح للآخرين بالاستفادة من تسامحك.
- لا تكشف عما يحدث معك، ولا تعبر عن رأيك بقوة.
- أنت تخشى المواجهة وتفضل تجنبها.
- أنت تعتذر كثيرًا.
- قم بتقليد سلوك الآخرين لكسب القبول والشعور بالانتماء.
- أنت متردد وليس من عادتك أن تأخذ زمام المبادرة.
- تشعر بالقمع لأنك لا تستطيع التعبير عن ذاتك الحقيقية.
- أنت تشعر بالاستياء لأنك في أعماقك تعلم أن الناس يمكنهم استغلالك.
هذا السلوك يعزز اعتقادك الداخلي بأنك لست جيداً بما فيه الكفاية، ولهذا السبب يجب إضافة هذا الشعور إلى الصفات العشر.
يقول المعالج النفسي سيمون بوس: “قد يفتخر هذا النوع من الشخصيات بكونه صديقًا أو منقذًا عظيمًا، لكنهم يفعلون ذلك غالبًا لحماية أنفسهم لأنهم تعلموا طوال حياتهم أن الناس لن يحبوا أو يقبلوا أو ينتموا إلا إذا وضعوا احتياجات الآخرين في المقام الأول. إن خوفهم من الرفض كبير لدرجة أنهم لا يستطيعون تحمل فكرة عدم إعجاب الآخرين بهم، فهم يحمون أنفسهم بالاختباء في قوقعة من اللطف”.
هل إرضاء الناس يعد اضطرابا نفسيا؟
تظهر معظم السمات النفسية للشخصية التجنبية والاعتمادية عند من يسعى لإرضاء الآخرين، وأبرزها الحساسية للنقد، والاعتماد على موافقة الآخرين، والسلوك السلبي، وعدم القدرة على اتخاذ القرار.
ولكن في حين أن إرضاء الناس قد يكون جزءًا لا يتجزأ من نفسية المرء، فهو مصطلح يُستخدم غالبًا في العديد من السلوكيات، ولهذا السبب يركز المعالجون على السبب الجذري للمشكلة. تقول المعالجة النفسية لارا وايكوت: “يدرك بعض مرضاي هذه المشكلة في أنفسهم، وهم منفتحون على القيام بشيء حيالها. لكن المرضى الذين كانوا يرضون الناس منذ الطفولة لا يرون هذا الاختلاف. لأنه إذا كنت تحاول إرضاء الآخرين لفترة طويلة، فلن يكون لديك شعور قوي بالذات. إنه لأمر مدمر أن تدرك كشخص بالغ أنك لا تعرف نفسك وما تريده من الحياة. بالنسبة للأشخاص الذين لديهم هذه العقلية، فإن فرص الدخول في علاقات سامة أو التلاعب من قبل الآخرين أعلى بكثير”.
كيف نتخلص من حالة السعي لإرضاء الناس؟
هناك ناقد داخل كل إنسان يسعى لإرضاء الناس، وهذا الناقد ينتقد نفس الشخص طوال الوقت، ولكن يجب أن نتذكر هنا أن هذا الاعتقاد تشكل في مكان صعب، وتأثر بالظروف والآخرين، لذلك من الأفضل أن تبدأ بالاعتراف بما حدث، وما الذي تسبب في حدوثه، وأنك تبنيت هذه الشخصية التي تسعى لإرضاء الناس من أجل التكيف مع الحياة، أي أن العيب ليس عيبك باختصار.
من الضروري أن نعمل تدريجيا على إعادة بناء تقدير الذات الذي افتقدناه طيلة الوقت، كما يجب أن نسعى إلى تأكيد هذه القيمة داخل أنفسنا، وليس خارجها كما كان يحدث في الماضي. لذلك، عندما تؤمن بقيمتك كإنسان وتثق في نفسك، فإنك ستضع حدودا قوية حولك.
في أغلب الأحيان، يعتقد الأشخاص الذين يحاولون إرضاء الناس أنهم سيصبحون أنانيين إذا لم يرضوا الناس.
ولكن الكاتبة كورين ماير كانت تدوس عش الدبابير عندما شجعت النساء على أن يكن أنانيات، وعلى حد تعبيرها، الحد من الوقت الذي يقضينه مع الآخرين. والآن تحث وسائل التواصل الاجتماعي الشابات على وضع أنفسهن قبل الآخرين، ولكن ما هي عواقب الدوس على الآخرين لتحقيق مرادك؟
“إن فكرة الأنانية صعبة، لذا علينا إعادة صياغة ما تعنيه”، كما تقول بوس. “لأن الأنانية يمكن أن تكون مفيدة إذا قمت بما يجب عليك القيام به على المستوى الشخصي، ولكن بالنسبة لبعض الناس، فإن مراعاة الآخرين ومساعدتهم هي أولوية قصوى في حياتهم. لذا عليك إيجاد التوازن. أن تكون أنانيًا للغاية ومحاولة إرضاء الآخرين أمر مبالغ فيه ولا ينجح. كمعالج، أشجع مرضاي دائمًا على تغيير الأشياء ببطء وتدريجيًا. أطلب منهم ممارسة الحزم والرفض ثم تعميم ذلك على أشياء أخرى. سيكون الأمر مخيفًا في البداية، لكن من الضروري مواجهة شعور الانزعاج والسخط دون التخلص منه تمامًا. لذلك عندما تكون عملية التغيير لطيفة، يمكن للناس تحمل الألم الطفيف ثم يشعرون أنهم قادرون على القيام بذلك مرة أخرى. ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة العملية، عليك مواجهة حالة الانزعاج والسخط ومعرفة أفضل طريقة لإدارتها إذا كنت تريد النمو والتقدم”.
تقول وايكوت: “غالبًا ما تكون ردود أفعال الناس هي أصعب شيء يمكن التعامل معه. لقد اعتادوا على أن يكونوا متاحين للغاية بحيث يصعب عليهم قبولك في هيئتك الجديدة. لكن كونك حازمًا لا يعني أن تكون عدوانيًا. على سبيل المثال، يمكنك أن تخبر صديقك أنك لا تريد الذهاب إلى الحفلة وتشرح السبب (مثل أنك متعب أو لا تريد رؤية شخص ما)، ولكنك لا تزال ترغب في مقابلته لتناول العشاء في الأسبوع المقبل. يمكنك اقتراح مطعم ترغب في مقابلة صديقك فيه”.
“طوال هذه السنوات كنت أبحث عن شخص ما ليصدقني”، يختتم ماكلين. “ولكن عندما تعلمت أن أقدر نفسي، زاد تقديري لذاتي، وكلما زادت ثقتي بنفسي، زاد احترام الناس لي وتقديرهم لي”.
للمزيد : تابع خليجيون 24 ، وللتواصل الاجتماعي تابعنا علي فيسبوك وتويتر
